Levei treze meses e milhares de quilômetros na estrada para enterrar os muitos obstáculos que me impediam de evoluir para a pessoa que eu queria me tornar. Uma vez que finalmente estacionamos nosso carro em nossa nova cidade natal, San Diego, eu me senti recarregado, no meu estado psychological e físico mais saudável, e pronto para assumir novos papéis na carreira e alcançar novos objetivos. Mal sabia eu que as tarefas à minha frente me desafiariam mais do que eu estava preparado para ser. Cair rapidamente em destruir completamente nossa nova casa me deixou atordoada e confusa com mais frequência do que eu gostaria.
Todo mundo está me perguntando se sou obcecado por San Diego. Eu honestamente respondo a eles que eu sou realmente miserável. Longe vão os dias de fins de semana na praia, caminhadas prolongadas, rotinas matinais que começam com um treino e uma mente clara e focada. Nos últimos dois meses, tenho dormido quatro horas por noite, acordando ao raiar do dia com a mente e o coração acelerados. Há algo que acho profundamente traumatizante em quebrar paredes que permanecem expostas por alguns meses. Alguém pode por favor remendar as paredes já? Na minha vida pessoal, construí muros estrategicamente que muitas vezes me fizeram sentir seguro e protegido. Estar completamente exposto nunca foi um lugar em que encontrei conforto. Assim como meus tetos e paredes abertos, tenho me sentido muito cru e vulnerável ultimamente. Fico me perguntando como cheguei onde estou.
Na verdade, o maior desafio não foi a construção em si. Em vez disso, o aspecto mais estressante tem sido lidar com as pessoas com quem conto para construir minha casa. Fui forçado a morder a língua, desistir de dormir e não dizer uma palavra com medo de perturbar o equilíbrio que parece permanecer intacto apenas quando os empreiteiros não são questionados ou instruídos sobre o que fazer. Independentemente da resistência do nosso GC (na verdade, temos dois GC’s, mas isso é outra postagem no weblog), continuo sendo o gerente de projeto autonomeado da construção de minha casa, sabendo muito bem que isso deixa minha equipe irritada. Não estou tentando ofender ninguém, quero razoavelmente ter um papel ativo na tomada de decisões, aliviando erros (e, cara, eu peguei alguns erros sérios) e movendo a linha do tempo para an information prevista de conclusão. Pessoalmente, estou perplexo que meus empreiteiros gerais estejam surpresos que eu gostaria de um papel na tomada de decisões e agendamento de minha casa. No entanto, aprendi por meio desse processo que o ego é uma doença muito maior do que pensamos.
Aqui está um vislumbre de como a comunicação mudou desde o início da construção e exemplos específicos de como minhas perguntas se transformaram nos últimos dois meses:
Eu (mês um): Quando a equipe de ladrilhos vem, para ladrilhar o banheiro?
Eu (dois meses): Não estou te pedindo isso para te desafiar, eu sei que você está completamente no controle de tudo. Eu só estou querendo saber para meu próprio conhecimento, quando a equipe de ladrilhos vem, para ladrilhar o banheiro?
Onde estou? Como eu cheguei aqui? Estou ciente de que sou totalmente responsável pelas escolhas que fiz que nos levaram a esse re-entupimento. Mas como cheguei ao ponto em que me permiti me sentir fraco, rejeitado e com medo de fazer uma pergunta do caralho? Principalmente, como eu conscientemente me permiti jogar fora treze meses de cura pessoal em apenas dois meses?
Uma coisa é lidar com os atrasos previsíveis na programação e os custos excessivos que acompanham a construção. Todos esperam isso. Eu acho que o que eu não esperava é o drama, caras machistas e egoísmo que eu enfrentaria toda vez que eu tivesse uma pergunta simples. Tem sido exaustivo. Drenagem. Insalubre, na verdade. Minha única esperança está no que os outros continuam me garantindo: “que tudo vai valer a pena no last”.
Passeios de caiaque com novos amigos, encontros para café perto das focas, encontros com meu marido, até mesmo o tempo com meus filhos foram todos suspensos para que eu possa dar toda a minha energia para milagrosamente fazer um projeto de oito meses acontecer em três meses . Minha equipe constantemente me lembra das limitações de tempo, mas eu os lembro repetidamente que, se permanecermos na tarefa, conseguiremos fazê-la. Eles odeiam quando eu digo isso. Mas é verdade. Sempre acreditei firmemente que, se dissermos que vamos, simplesmente faremos. Embora eles odiassem admitir, eles estão se mantendo brilhantemente. Eu só tenho que gerenciar birras entre o progresso.
Então, onde estou? Não estou mais acordando às 5h da manhã para fazer um diário e meditar, nem estou tendo aulas de surfe como esperava quando nos mudamos para cá. Em vez disso, acordo às 4h da manhã para fazer pedidos, enviar e-mails de standing, preencher cheques, responder a e-mails exigindo minha entrada e passar as próximas oito horas do meu dia em casa, reunindo-se com eletricistas, encanadores, empreiteiros, and so on. … Este é exatamente onde estou hoje em dia. Não é onde eu esperava estar quando nos mudamos para San Diego, mas é onde acabei. Meu marido e eu sempre evitamos conscientemente o “sistema” da casa própria que todos parecem gravitar. No entanto, aqui estamos. Por favor, confie em mim, se houvesse um aluguel ao nosso gosto, teríamos pegado em um minuto. Aparentemente, todo mundo quer morar em La Jolla hoje em dia e o mercado imobiliário é praticamente inexistente, para vendas ou aluguel. Apesar da dor de cabeça, estou realmente grato por termos encontrado uma casa para morar!
Ontem à noite, durante um dos meus encontros regulares com insônia, eu decidi parar de ficar de bobeira com as pessoas do “meu time” que me fazem sentir mal por estar investindo em minha casa. Também me convenci a parar de me vitimizar. As pessoas são duras. Suas camadas são mais espessas do que o drywall, vigas e isolamento que compõem meus tetos. O ser humano é complicado. Talvez eu também esteja. Tudo o que eu quero é terminar esta casa sem um colapso nervoso, uma deterioração completa das forças que reuni durante nossa viagem ou um susto de saúde por todo o estresse que tenho sofrido. Eu só quero me mudar. Eu aponto para o dia em que as pessoas me perguntam se estou amando San Diego e eu respondo com orgulho: “Estou exatamente onde quero estar”.
